El apego: cómo los primeros vínculos marcan la forma en que queremos

En este artículo

1. Qué es el apego
2. Los estilos de apego
3. El apego en la vida adulta
4. ¿Se puede cambiar?

No, no es que «elijas mal». Es esa angustia cuando el otro tarda en contestar un mensaje, o esa necesidad de irte justo cuando alguien se acerca demasiado. Es el miedo a que te dejen, o el miedo a depender. Antes de saber hablar ya aprendimos algo sobre el amor: si el otro viene cuando lloramos, si se queda, si se va. Eso que aprendimos tan temprano sigue hablando bajito en cada vínculo.

Qué es el apego

El psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby propuso, a mediados del siglo XX, que los bebés nacen con una necesidad básica de vincularse con un cuidador que los proteja. A ese lazo emocional lo llamó apego. No es un capricho ni una «malcrianza»: es una necesidad tan básica como alimentarse.

Una figura de apego funciona como base segura: el chico se aleja a explorar el mundo y vuelve a ella cuando tiene miedo. Si esa base está disponible, se anima a explorar más.

Los estilos de apego

La psicóloga Mary Ainsworth estudió cómo reaccionaban los bebés cuando su madre se iba y volvía en una situación de laboratorio. A partir de esas observaciones, y de investigaciones posteriores, se describieron cuatro estilos:

• Seguro: el chico confía en que el cuidador va a estar. Se angustia cuando se va, pero se calma cuando vuelve.
• Ansioso (o ambivalente): el cuidado fue intermitente. El chico se aferra, se angustia mucho y le cuesta calmarse.
• Evitativo: el cuidado fue distante. El chico aprende a no mostrar necesidad, como si no le importara.
• Desorganizado: la figura que debía dar seguridad también daba miedo. El chico no encuentra una estrategia clara.

Ningún estilo es una falla del chico: son formas inteligentes de adaptarse al cuidado que tuvo.

El apego en la vida adulta

Las investigaciones posteriores mostraron que esos patrones tienden a aparecer también en la pareja y en otros vínculos cercanos:

• con apego seguro, es más fácil pedir, confiar y tolerar la distancia;
• con apego ansioso, aparece el miedo al abandono, la necesidad de confirmación, los celos (dependencia emocional);
• con apego evitativo, cuesta mostrar fragilidad y la cercanía se vive como amenaza;
• con apego desorganizado, los vínculos pueden sentirse a la vez necesarios y peligrosos.

Por eso tantas personas sienten que repiten la misma historia con distintas parejas (patrones que se repiten en los vínculos).

No elegimos cómo nos quisieron. Sí podemos aprender otras formas de querer.

¿Se puede cambiar?

Sí. El estilo de apego no es un destino. Los investigadores hablan de seguridad adquirida: personas que tuvieron una infancia difícil pero que, a partir de vínculos reparadores —una pareja, un amigo, un docente, una terapia—, pudieron construir una forma más segura de vincularse. La relación terapéutica, en sí misma, puede funcionar como una base segura desde la cual revisar la propia historia.

Si te reconocés en alguno de estos patrones, podés leer sobre dificultades vinculares o escribirme. Si sos madre o padre, también te puede servir maternidad y paternidad.

Para reflexionar sobre tu forma de vincularte (sin tests ni etiquetas), podés usar el laboratorio de vínculos y límites.

Para seguir leyendo

• Bowlby, J. (1969). El apego (vol. 1 de la trilogía El apego y la pérdida).
• Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. y Wall, S. (1978). Patterns of Attachment.
• Bowlby, J. (1988). Una base segura: aplicaciones clínicas de una teoría del apego.

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