Dependencia emocional: cuando querer se vuelve necesitar

No, no es amor de más. Es miedo con forma de amor. Es revisar el celular cada cinco minutos, achicarte para que el otro no se vaya, tolerar lo que duele porque perderlo parece todavía peor.

Todos necesitamos de los otros: somos seres de vínculo. Pero a veces esa necesidad se vuelve tan intensa que el bienestar propio queda en manos de otra persona. Hablamos entonces de dependencia emocional.

Algunas señales

• miedo intenso a que te dejen, aun sin motivos concretos;
• tolerar maltratos, desplantes o desinterés para no perder el vínculo;
• dejar de lado tus deseos, amistades o proyectos para adaptarte al otro;
• sentir que sin esa persona no valés o no podrías seguir;
• pasar de una relación a otra sin poder estar solo.

De dónde viene

Suele tener raíces en la historia de cada uno: vínculos tempranos en los que el afecto fue inestable o condicionado, experiencias de abandono, una autoestima frágil. John Bowlby, con su teoría del apego, mostró cómo esas primeras experiencias moldean lo que esperamos de los vínculos adultos. Desde la mirada junguiana, a veces depositamos en el otro aspectos propios que no reconocemos —una proyección— y por eso perderlo se siente como perderse a uno mismo.

No se trata de necesitar menos a los demás, sino de dejar de necesitarlos para existir.

Cómo se trabaja en terapia

El objetivo no es volverse autosuficiente ni desconfiar del amor. Se trata de comprender el patrón, reconocer qué se busca en el otro y empezar a construir una base propia de valor y seguridad. Desde ahí, los vínculos pueden elegirse en lugar de padecerse: dejar de ser la hiedra que se aferra para volverse un árbol que puede, también, dar sombra. Más información en Dificultades vinculares.

Para mirar tus vínculos y practicar cómo poner límites, probá el laboratorio de vínculos y límites.

Para seguir leyendo

• Bowlby, J. (1988). Una base segura. Conferencias accesibles sobre la teoría del apego.

Preguntas frecuentes